Chistes

¿Sabéis por que los ataúdes de los nazis tienen dos asas?
¿Cuando habéis visto un cubo de basura con cuatro?


Esta el forense haciendo la autopsia a un facha. Le hace una incisión en el estomago y ve que lo tiene lleno de mierda. Le hace otra incisión en las piernas y los brazos y también los encuentra llenos de mierda y como conclusión escribe en su informe:
Nombre: Benito Mussolinni
Causa de Muerte: derrame cerebral.


La inteligencia se mide en tares, así que los mas listos serán megatares, los que no son ni listos ni tontos serán tares, y los mas tontos los militares.


Se abre el telón. Aparecen 3 guardias civiles y sale un punki que los ametralla a todos. ¿Título?: TOMA TRES VERDES FRITOS!!!
(TOMATES VERDES FRITOS)


Se abre el telón. Aparecen 13 nazis y 100 anarcas que dicen: A POR LOS 13!!!! ¿Como se llama la peli?
(APOLO XXIII)



¿Por qué los fachas son fachas y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.


¿Por qué tiene un fascista el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.


¿Por qué los fachas se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.


Se abre el telón y aparece un fascista con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece el mismo fascista pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.


¿Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de nazis, y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.


¿Que es un grano en el culo de un nazi?
Un tumor cerebral.


¿Que es un nazi enterrado vivo en arena hasta el cuello?
Poca arena.


¿Por que los ataúdes de los fascistas tienen hoyitos?
Para que salgan a vomitar los gusanos.


¿Cual es la diferencia entre disolución y solución? Disolución es meter a un facha en una bañera llena de acido sulfúrico y que se disuelva, la solución seria disolver a todos los fachas.


Era un facha tan tonto tan tonto que hasta los demás se dieron cuenta.


¿Que hay que hacer para que un facha este contento un sábado por la noche?
Contarle un chiste el martes por la mañana.


¿Que es un folio partido en dos para un nazi? Un puzzle


¿Por que tienen los fachas una neurona más que los caballos?
Para no cagarse en los desfiles.


¿Por que los nazis no pueden decir por un oído me entra y por otro me sale?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.


¿Cuanto tarda un fascista en morir de un disparo en la cabeza?
7 o 8 horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.


¿Como puedes saber si un facha ha utilizado un ordenador?
Porque hay tippex en la pantalla.


¿Porque los nazis no tienen miedo de coger la enfermedad de las vacas locas?
Porque es una enfermedad que afecta al cerebro.


¿Cuantas veces se ríe un nazi si le cuentas un chiste?
Tres. Una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y la tercera a las 2 semanas cuando ya lo ha entendido.


El otro día apareció un fascista ahogado.
¿Y eso?
Pues que se puso a beber de un botijo y no supo parar el mecanismo.


¿En que se parecen los fachas a los delfines?
En que se sospecha que tienen inteligencia, pero no se sabe como demostrarlo.


Hay un facha tendido en el suelo y un montón de serrín alrededor de la cabeza.
¿Que ha ocurrido? Ha tenido un derrame cerebral.


¿Por que los nazis odian los lacasitos?
Porque les resultan difíciles de pelar.


Arriba Franco, tan alto tan alto, como Carrero Blanco


¿Que es un facha saltando a pértiga?
Una mierda colgando de un palo.

Si Franco levantara la cabeza...
Se daría con la tapa.


Estos son unos punkis que van por la calle y encuentran un nazi y le dicen:
- Ehh tu tira el dado si sacas del 1 al 5 te damos una paliza
- ¿Y si saco 6?
- Vuelves a tirar el dado.

¿Cómo mantener ocupado a un facha durante 6 horas?
Dándole una hoja de papel que diga "mirar al dorso" por ambos lados.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un nazi? ¡¡¡Eco!!!
¿Y dos neuronas? ¡¡¡Eco, eco!!!
¿Y tres neuronas? Aun no se ha dado el caso

¿Que hacen 10 nazis en portal de Belén?
Esperar al Rey Baltasar (Con menos no se atreven).

¿Cuantos fascistas hacen falta para poner una bombilla?
Cinco. Uno que la sujete encima de una escalera y los cuatro restantes que le den vueltas a la escalera

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PP y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora derechista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en derechista, antes de morir? El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un facha menos...”

¿Qué sale si juntamos al presidente de los Estados Unidos y al ministro de defensa español?
Un Bonobus

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".


Karl Max fallece y va al infierno. En esto que llega Satanás y le dice: -Mira, como fuiste un personaje importante, vete al cielo una semana mientras yo, aquí, lo preparo todo para recibirte como te mereces. Pasa una semana, dos semanas Satanás, finalmente, sube al cielo. Encuentra a san Pedro en la puerta del cielo y le pregunta dónde está Marx. -¿Marx? Lo tenemos dentro, ¡qué maravilla de hombre! Ha organizado sindicatos, todos cobramos lo mismo, organiza huelgas por el bienestar del cielo... - Y Dios ¿qué opina de todo esto?-pregunta Satanás. -¿Dios, camarada Satanás? ¡Dios no existe!

El día del aniversario del rey este invita a los políticos más importantes a cenar a su casa. En media cena Aznar mira la cubertería y dice -¡Anda pero los cubiertos son de oro! Voy a llevarme uno a casa... - y entonces coge un cuchillo y se lo mete en el bolsillo. Entonces Pujol lo ve y se propone hacer lo mismo cogiendo el cuchillo con discreción, pero sin querer le da a una copa "clink!!" -Que pasa Pujol?-pregunta el rey. -Emm....Que viva España! Bravo!!-aplaude. -Muy bien Pujol, muy bien. Vuelve a intentarlo pero vuelve a darle a la copa y de nuevo. -Que quieres ahora Pujol?. -Eee..Viva el rey!! Bravo!! -Bien Pujol, bien. Entonces se decide a llevarse el cuchillo a toda costa y entonces: -Atención a todos! Ahora are un truco de magia! Meteré este cuchillo en mi bolsillo y... aparecerá en el bolsillo de Aznar!!!!

En una emisora de radio de repente paran el programa musical para anunciar lo siguiente: "Extra: interrumpimos este programa para darles dos noticias: una buena y una mala. La mala es que los marcianos han invadido la tierra; la buena, que comen políticos y orinan gasolina"

Un tío que deja el coche aparcado al final de las escalerillas del parlamento y va un policía y le dice. Señor, aquí no puede dejar el coche, que van a salir los ministros. El hombre le contesta, No se preocupe hombre, que tengo seguro antirrobos.

Un hombre entra en una oficina de correos y pregunta: -¿Me podría juancarlear esta carta? -¿Juancarlear? ¡Querrá decir franquear! -¡Oh, no, ha vuelto!

Un niño en la puerta del cuartel de la Guarra Civil: “¡Mi madre roja, mi padre rojo y yo rojillo!”. Sale corriendo y vuelve así cada día a repetir lo mismo hasta que un día lo para un picoleto y le dice: “¿Niño y si tu padre fuera yonki y tu madre una puta que serias?” A lo que el niño contesta: “Pues lo mismo que tu, guardia civil”

¿Que le dice un antifa a un nazi? Me cago en tus muertos.

¿Qué es un guardia civil con un cuchillo hincado en la espalda? Un pin de ETA.

¿En cuantas partes se divide el cerebro de un nazi? Depende de los hachazos.


ANTIFASCIST CREW